MMS #1

Nhau! A mim não me tocas tu, dealer da tanga!

Enviada ao N., que ontem tentou o derradeiro plano para conseguir fazer festas à minha gata: ganzá-la com catnip. Falhou miseravelmente.

O barulho das luzes...

We've got nowhere to go, we've got nothing to prove
Instead of dancing alone, I should be dancing with you
This song is turning me on, the beat is doing me in
Or maybe it's only you, but either way let's begin


Out of Control, She Wants Revenge

I don't do Mondays

Esqueci-me de ligar o despertador.
Acordo às 7.49, nem sei bem como.
Olho para o relógio para ver "quanto tempo falta".
Levanto-me à la Hugh Grant.
Não dá para arranjar o cabelo.
Vivó rabo-de-cavalo.
Não dá para tomar pequeno-almoço.
Vivó bar com galão semi-quente a €1,20.
Faço a 2ª Circular ao lado de um Ferrari.
IN-TEI-RA.
Não, não estou a inventar.
JURO!
Estaciono o carro num sítio mais perto da porta do que costume.
Começa a chover com força.
Trabalho.
Sono.
Sooooonoooooo.
Helpdesk.
Ainda.
Hora de almoço.
Saio.
Começa a chover com força.
Esqueço-me que tenho o carro perto e dirijo-me ao sítio do costume.
Encontro um membro da Administração pelo caminho:
Ele: Olhe que quem anda à chuva molha-se...
C.: E quem se esquece onde pôs o carro, mais ainda...

Tasteless

Diz o Websense da empresa (ou, como lhe chamava o ex-Administrador, o Webnonsense):

"Your organization's Internet use policy restricts access to this web page at this time.

Reason:
The Websense category "Tasteless" is filtered."

'Tá bonito, 'tá. Até já o computador me insulta.

O que eles inventam...

Pizza em cone. Para levar, ir comendo, não sujar as mãos nem talheres... Perfeito. Quem terá sido o génio?

Detesto, detesto, detesto

Diz-que-disse. E nesta empresa, por mais que eu me esteja sinceramente marimbando, e/ou, o que é pior, completamente por fora dos rumores acerca do último escândalo de faca-e-alguidar, eles arranjam maneira de vir ter comigo. Mas PORQUÊ??

Não sei, não quero saber, nem sequer tenho raiva de quem sabe. Mas deixem-me lá fora disso, pelo amor de todos os santinhos.

Obrigada. Ou não. É que não sei porquê, algo me diz que isto não acabou por aqui.

Confissão #1

Mudei-me para minha casa há 1 ano e 9 meses, mas só ontem foi colocado o primeiro candeeiro de tecto. E teve de ser um gajo a fazer tudo. Da minha parte, só apoio moral e postas-de-pescada (que assumidamente são o meu forte).

O pior? Nem um pingo de vergonha tenho.

Só lhe falta falar

A minha gata é mesmo gaja. Se lhe ponho uma tijela com leite no chão com a maior das boas vontades, remira-me de lado como quem diz "leite? Pfff, bebe-o tu", mas se em vez disso eu vier de copo de leite para a sala e o poisar casualmente em cima da mesa de apoio, é certo e sabido que enquanto o diabo esfrega um olho e sem eu me aperceber, já saltou para cima da mesa e ala de enfiar os bigodes no leite com um ar completamente deliciado do tipo "leitinho, ui ca bom, sempre gostei tanto de leitinho". Da mesma forma, quando acha que não lhe estou a prestar a atenção devida, toca de esgatanhar qualquer coisa só naquela de "se eu fizer merda, ela vai olhar", mas o poste de afiar a garruncha também deve ser para eu usar nos tempos livres... Mimos, só quando ela quer, mas se estou há demasiado tempo noutra divisão, vai de percorrer a casa aos miados num tom completamente característico de "afinal onde estás tu?".

Nisto já nem sei se a gata é mais tipo gaja ou gajo, mas lá que tem muitas manias, isso tem. E eu que as ature.

Mas é tão linda, o raio da bichana...

Frase prá T-shirt #1

I HATE 2ª Circular

ZZZzzzZzzZ

Eu gosto de dormir. Geralmente fico *bem* quando durmo 8 a 10 horas - uma perda de tempo, melhor utilizável noutras actividades, já me têm dito. São essas pessoas que teorizam que quanto mais se dorme mais sono se tem, e que as horas de sono diárias são uma questão de hábito, que não precisam de mais de 4 ou 5, 6 no máximo e acordam frescos que nem alfaces.

Mas ca GRANDA TANGA.

Incoerência #2

Porque é que o help, repito HELP desk se chama H-E-L-P desk quando sistematicamente, em vez de ajudarem, só complicam?

Ai. Help. Mas sem desk. Loooonge. E nem assim. É que mesmo remotamente, dão-me cabo do juízo.

Citação #3

#12

Richie didn't know he was beginning a journey into darkness when he made love to Kate. All he knew was bliss. For a few surreal hours his identity simply melted away. Of course, he tried to maintain his objectivity. Sex for Richie was traditionally an ego-ridden activity - an athletic event designed to win the "you're incredible" trophy. But something else happened that night with Kate. He actually made love. He kissed her with love. He touched her with love. And finally, he entered her with a sense of devotion that dissolved all the fear boundaries which had caused him to be so alone. Unfortunately, Kate was just drunk and horny. Nothing even remotely special was happening in her camp. Richie had his first nervous breakdown shortly thereafter, although he preferred to think of it as a learning experience.

#13

Dave really looked like he was paying attention. He smiled, pursed his lips and nodded as if he were giving their comments and criticisms much thought. And why wouldn't he? They were the Grand Pooh-Bahs who protected the simple folk from unnecessary art. But the truth is, Dave's mind was elsewhere. And that's not just a figure of speech. His mind was actually in one of those little butt bags that kids like to wear these days. Now, of course, Dave didn't start the meeting with his mind in a butt bag. When one of the muckamucks was summing up a vague thesis with a meandering generality, Dave's mind was very much in and around his head. But then, on its own volition, Dave's mind imagined all the attendees dancing around naked and squirting one another in their private parts with brightly-colored water pistols. And that was when it happened. That was when Dave's mind inexplicably slipped into a butt bag... right alongside his heart.

#14

Some days Richie would wake up crying. His first thoughts would be of Kate and the emptiness he felt without her. Those were the darkest days. The days when the pain of her rejection reached back and formed an alliance with his earliest childhood memories. The woman who couldn't love him now and the woman who couldn't love him then, working together like a Sino-Soviet monolith lumbering toward total Richie domination. So, bright boy that he was, he worked hard, drank hard, and chased soft women. Anything to forget. Anything to kill the pain. Until his dream came true. Until that amazing day when Kate came to him and said she had been wrong, that Richie was indeed the man for her and she wanted them to be together always. Which is when Richie suddenly realized that Kate was nuttier than rat crap in a pistachio warehouse. Richie still wakes up crying.

#15

Dave was mildly disoriented when he realized he and Richie were the same person. This sort of cognitive moment tends to undermine a guy's sense of self. But it didn't stop there. When Dave looked around the room, he realized he was also Kate and Lorraine and Ted and Lenny. Heck, he was also the dying philodendran on the windowsill. Suddenly he felt enormous compassion for all these variations on himself, or rather "ourself", which he thought was a more appropriate label. The pain of loneliness and the fear of death were suddenly swept away by this one blinding flash of insight. It was so obvious! There are no separate forms of life. Life was life, just sort of wandering around looking at itself, loving itself, and unfortunately killing itself. Which is when Dave woke up, *#@+, showered and shaved, went to work, worried about nonsense, drove home, watched a supposedly funny show, had a stiff drink and went to sleep again.

#21

It was a novel thought for Dave: What if he's not someone who is perpetually in need of repair? What if the real grunt work of self-improvement is simply being aware of the things one thinks, feels, says and does? Dave decided to put his novel thought to the test by being aware of the first feeling that came along. As it turned out, his first brain guest was the feeling of horny. Dave was aware that he was horny. But, his awareness told him he was not so much horny as lonely. And the loneliness was really just a deep-seeded fear that he was unworthy of being loved......even by himself. Suddenly, Dave no longer felt horny. Now he felt hungry. But not so much hungry as sad. And the sadness was really just a deep-seeded fear that he was unworthy of being loved......even by himself. Which caused Dave to no longer feel hungry. Now he felt insane. But, that was okay because he was aware of it. And it wasn't so much insane as psychotically giddy.

Chuck Lorre, in "Dharma and Greg"'s Vanity Cards. Os vanity cards são postais que têm um airplay de 2 segundos logo a seguir à série acabar. Para os ler, ou se grava a série e se pára o vídeo naqueles 2 segundos, ou então (e ó como eu adoro a internet), podem-se ler todos aqui.

SMS #1

"Cuidado com as ratazanas!"

B., madrugada de Sábado

Mães... São todas iguais!

Em conversa com uma amiga de pais chineses, acerca da mãe da dita:

L: Ela quer que eu faça tudo! O tempo não estica! Não poooosso! Não dá! Mas o que é que há para entender??

C.: Até parece que não é sempre a mesma coisa...

L: Mas ela NÃO percebe! Nem em linguagem gestual! Nem em CHINÊS!

C.: Ahahahahah! Desculpa, estás irritada, mas essa foi linda!

L: Foi linda, foi...

A L. é Gémeos... Dá para perceber?

Cenas de gaja

Que nem eu compreendo. Afinal o que fazem as mulheres na casa-de-banho para demorarem tanto? É que juro que eu, gaja, NÃO percebo. Percebo porque vamos aos pares, é para por um lado ter alguém com quem ir conversando enquanto se espera, por outro para ter alguém que nos segure a mala enquanto fazemos o que fomos lá fazer, agora entrar na casa-de-banho e demorar 5 ou 10 ou 15 minutos a fazer não-faço-ideia-o-quê... Vá-se lá perceber.

Até logo!

Vou de férias!