Demorou... mas foi!

E assim se viu que na verdade são precisas 4 pessoas para colocar papel de parede... Mesmo que duas façam basicamente... nada! Está lindo... Isto sim, é o início da decadência total e completa da minha sala.

Odeio, odeio, odeio

Ficar sem net por incompetência própria (e gastar não sei quantos euros em telemóvel para a assistência técnica para descobrir isso mesmo...)!!

Rebelde

Detesto, detesto, detesto

dias com 24 horas.

2ª circular

De madrugada, pela 1h da manhã, passando na 2ª circular, vimos um carro à paisana com luz de emergência ligada a multar um carrito qualquer.

"Um carro da polícia à paisana!! De que marca era??"

"Era um Peugeot!", respondo eu.

"Não era nada porque era cinzento!!"

Ora a resposta que já de si não faz muito sentido provém de uma pessoa cujo pai, por coincidência, tem um Peugeot....de que cor, de que cor?

CINZENTO!

Na Loja dos Horrores...

Esta história é totalmente verídica, aconteceu há algum tempo lá na loja de um centro comercial qualquer onde eu trabalho.

Era uma vez uma cliente que perguntou qual era a diferença entre uma fronha de sessenta e cinco centímetros e uma fronha de cinquenta por oitenta.

Eu já não gostei muito da pergunta imbecil, mas tentei amavelmente explicar-lhe que a fronha de sessenta e cinco era quadrada, e a de cinquenta era rectangular.

"Não percebo!" responde a outra já a ficar com má cara, e eu a olhar para ela e já a ficar irritada, "Como assim não percebe? Uma é quadrada e outra é rectangular", "Não percebo, não percebo", insistia ela, e eu aí é que fiquei mesmo com vontade de lhe responder à letra (leia-se: "Perdeu o programa da Rua Sésamo em que ensinavam as formas geométricas, foi?"), mas ainda com alguma paciência mostrei-lhe as fronhas propriamente ditas, "Está a ver, esta é rectangular..."

Resposta dela (ainda por cima com um ar de você é que não se soube explicar) "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sobre o compridoooooo!".

Detesto, detesto, detesto

pessoas que se referem a si próprias como "Dr." e "Drª".

De 0 a 10 em 0,5 segundos

Alguns gajos que eu conheço têm um sistema de graduação de gajedo que vai de 0 a 10. Para eles é uma coisa óbvia, é bater os olhos, e já está - é um 6, é 3, é 8. De vez em quando, ao falar de uma qualquer amiga minha que nunca viram, saem-se com o temido e inevitável "e de 0 a 10?". Como gajos que são, não aceitam que uma gaja não seja capaz de raciocínios quantitativos desse género, mas a verdade é que não sou capaz MESMO. Eu começo a pensar que de cara acho que é x, já de corpo eu dava y, e depois de personalidade z, e daí a começar a tirar da cartola itens mais que suficientes para percorrer o alfabeto todo é um tirinho. Eu até lhes acho piada, a sério que acho - já assisti a cenas de "bastidores" absolutamente hilariantes, por exemplo - mas neste campo parece-me que definitivamente gajos e gajas são bichos diferentes, e não há volta a dar-lhe. Pela parte que me toca, sinceramente, ainda bem.

London bridge

Alguém que me explique que raio é a ponte de Londres lá da sra. Fergie porque eu cada vez que puxo pela cabeça só consigo imaginar coisas que francamente merecem uma bolinha vermelha (e encarnada, e escarlate) no canto superior direito!

Pidgeon #2

Eu não sabia, mas há empresas daquele tipo que tenta vender sei-lá-bem-o-quê internacionais. Há uma, dizem eles Americana, com um staff super-agressivo todo com sotaque de quem nasceu em qualquer lado menos num país de língua nativa inglesa, que insiste em ligar e voltar a ligar para mim, com a intenção de falar com a Administração acerca de "negócios". A conversa de hoje acabou assim, depois de eu explicar, com imensa calma, que se querem fazer propostas, que as enviem por escrito:

Gaja Agressiva: Okay! You know what I'll do? I'll send you a pidgeon*!

C. [a conter o riso]: Okay, Ma'am.

Gaja Agressiva: Do you know what a pidgeon is??

C. [com vontade de lhe dizer que com esse sotaque, quem devia perguntar era eu]: Of course I do.

Gaja Agressiva: Open the window then. I'm sending a pidgeon!

E desliga-me o telefone na cara.

E eu rebento a rir. Já abri a janela e tudo.

*naturalmente, não é o pidgeon do B. da Sérvia. Se é que era isso que ele queria dizer.

Blonde Ambivalence

Se eu vos estiver a descolorar o cabelo e ao terminar vos disser "pareces o Eminem", eu quero mesmo dizer que a coisa está loira. Loiríssima. Não é assim-assim, não é castanho claro, também não é aquele loiro dourado natural, é mesmo loiro Eminem. Só para avisar. Porque, acredite-se ou não, há quem não me leve a sério.

To pidjon

Verbo inventado pelo B. da Sérvia (estava inspirado) que não quer dizer absolutamente nada e que por isso mesmo pode querer dizer tudo, passando agora a enumerar exemplos da sua utilização:

What are you doing? Are you pidjoning?

Don´t pidjon on me!

I'd like to pidjon with you!

E depois não digam que nunca vos ensino nada!

A mercearia online do Belmiro

Eu que estou farta de supermercados, do tempo que se perde, dos empurrões e do vá-lá-temos-que-fechar-o-saco-das-outras-compras-que-fez-mesmo-que-o-estaminé-não-as-venda-que-isto-de-confiar-nos-clientes-já-era, das filas na caixa, nas velhas que querem passar à frente porque só têm uma coisinha (sim, porque o resto das coisinhas está disfraçada dentro da peruca) e que tanto queria aderir à história do online, depois de uma visitinha ao site vi logo que não podia ser nada...

...e nem é por causa dos eventuais €8.00 que a entrega custa...

Então não é que as incompetências não colocaram o Compal Vital Framboesa Maçã na lista de coisas que se podem comprar?? E então, como é que eu sobrevivo??

...já para não mencionar a melhor marca de papel higiénico do mercado, que é barato, suave, vem em embalagens de quatro logo não me ocupa uma prateleira da minúscula despensa, um rolo dura séculos (sério!) e ainda por cima é de marca nacional - e não, não tenho acções da empresa!

Numa palavra: BAH!

Mais um...

E diz alto e bom som ao sair do gabinete de Recursos Humanos:

- Gostei muito de vos conhecer, mas espero nunca mais vos ver! Ao menos não sou hipócrita!

Ainda olhei a ver se tinha a garrafa de champagne na mão, mas não. Francamente, que desperdício de uma excelente oportunidade...

Começou a contagem

Guarda-chuva #1
Ateneu (e vá lá que até sei onde o deixei... não que o vá tentar resgatar... mas sei!), perto das 3 da matina de Sexta-feira.

Nomes duplos

A função óbvia de ser baptizado com dois nomes próprios é a de sabermos imediatamente quando a nossa mão está zangada connosco. Um ElsaMargarida! ou um JoãoMiguel! é automaticamente percebido como uma ameça de tempestade e sempre nos dá uma certa margem de manobra para encarar o que aí vem.

Portanto, lamento mas não consigo entender as pessoas que gostam de ser chamados pelos dois nomes próprios, desculpem-me todas as CátiasVanessas e MartasEugénias e CláudiosFilipes e JessicasManuelas (que estão decerto a preparar desde já uma rebelião e um boicote em relação à minha pessoa) mas de facto ultrapassa a minha compreensão.

Vou desculpar apenas todas aquelas meninas que lá por meados da decada de setenta do século passado foram todas dotadas de um nome tipo Ana-qualquer-coisa, porque coitadas, são tantas, que se não for assim não conseguem ser reconhecidas.

Note-se apenas que eu até nem sou contra ter dois nomes próprios, diz-me o A. com ar de quem se acha privilegiado que ele nunca teve outro nome e também sabia perfeitamente quando estavam chateados com ele, eu por mim até acho piada ter dois nomes, claro, desde que nunca, nunca, nunca, ninguém saiba que eu tenho o infortúnio de me chamar...

Contradição #2

"Temos de falar. Mas não se preocupe."

Quando se ouvem estas palavras, já se sabe que sim, só pode mesmo é haver motivos para preocupação. Quem sabe não vem aí a minha oportunidade de fazer uma festa do tipo desta?

Ainda durante as férias...

Um senhor muito consternado aparece na televisão espanhola com ar de caso, coitado do senhor, batem-lhe à porta e ele inocentemente abre-a e de repente entram dois encapuçados casa dentro e assaltam-na mesmo com os filhos lá dentro, que susto, que susto, coitadinho do senhor, porque entre outras coisas roubaram-lhe seis mil euros em dinheiro.

Atenção: o dito senhor guardava, muito inocentemente, seis mil euros em dinheiro em casa.

Coitadinho? Coitadinha de mim, porque isto até ter seis mil euros no banco está difícil, quanto mais em casa, tipo trocos para ir à padaria. Ou será que o senhor guardava o dinheiro debaixo do colchão?

Durante as férias...

Remodelações em casa dos meus pais, horas e horas a ver azulejos, azulejos e azulejos, e de repente digo: "é que eu até gosto destes, mas não gosto muito das cores..."

Resposta da senhora que me atende, com um sorriso solidário: "pois, queria cores mais coloridas, não era?"

Que longas e longas férias...

...temperadas com muita e muita preguiça...

...e uma longa depressão pós-férias!

I'm baaaaack...