XY... Pois sim.

Toda a vida ouvi a teoria de que os homens têm melhor raciocínio espacial do que as mulheres, que os cérebros com menos uma perninha de cromossoma processam melhor esse tipo de informação, que com maior facilidade põem instruções directas em prática. Quer isto supostamente dizer que, por exemplo, têm melhor sentido de orientação, seguem mapas rapida e correctamente, tomam decisões executivas baseadas em princípios lógicos com maior desembaraço, blá, blá, blá. Pois. Então, pergunto eu, porque é que seguir um panfleto de instruções de uma peça de mobiliário os põe como boi para palácio? E vá lá que o exemplar que observei hoje mesmo antes de meter mãos à obra disse "primeiro vou ver as instruções". 95% deles desatavam logo a abrir tudo que nem primata, para 5 segundos depois começar a coçar a cabeça tal qual o dito.

Em seu benefício - que a secretária até é minha, mas já lá vamos a isso - de facto o panfleto é minimalista. Não é da Ikea, a qualidade da peça é muito superior, mas é uma verdade que não há como os suecos pechincheiros para elaborar folhetos de instruções fáceis de compreender e seguir. Principalmente para quem os lê (90% de mulheres, decerto).

Está ele então de papel na mão, e eu no sofá, a dar espaço ao artista. Já sei que ele demora muito mais tempo do que eu a fazer estas coisas, e, estando com uma bela dose de TPM, ainda vai o burro parar às couves.

Mas antes, a introdução: fomos buscar a mercadoria a um centro comercial, ó como eu adoro o Natal, com TPM mais ainda mas adiante. Chegados a minha casa, onde jaz no chão da sala o meu amado espelho de talha dourada herança dos meus quadravós que teve um acidente e caiu, ó meu deus que se me partia a alma mas ao menos não se partiu o espelho de folha de Veneza, tanta sorte não teve a moldura e agora o marido da restauradora vem-no cá buscar no Sábado, a criatura estava em pulgas para montar a secretária. Eu, descendente ciente do meu património e herança cultural, argumentei que melhor seria esperar até Sábado, porque não quero cá mais acidentes, já me bastou o outro, se me acontece mais alguma coisa ao espelho eu morro. E não é que se lhe começa a desenhar uma carranca na face, um ar desagradadíssimo, pior não seria se estivesse a tirar a chucha a um bebé de colo. Dizia ele que agora estava cheio de pica, agora é que é, qual é o problema do espelho, até se pode pôr o espelho em cima da secretária depois, diz-me ele, arriscando-se a ficar estendidinho no chão depois de eu lhe aplicar o famoso "Mata-Leão". Quilhadinho até à quinta casa que ele estava. Ainda pensei arriscar um "então e se for sexo a noite toda?", mas imagine-se o ar de birra do bicho que achei melhor ir contra todos os antecedentes e não arriscar a rejeição, atirando-lhe com um "queres montar aquela merda, monta, monta já! Pareces um puto à espera de abrir as prendas no Natal! Vá, vai lá!".

Claro que depois de com um brilhozinho nos olhos e um sorriso mal disfarçado abrir as caixas e puxar das instruções, não tive de esperar nem 2 minutos para o ouvir desabafar que não estava a perceber aquilo, como é que é possível, não é possível, não faz sentido. Lá me levantei do sofá, e sim, confesso, demorei à volta de 1 minuto a perceber que a peça que ele estava a considerar como sendo a do desenho não era de todo aquela. A minha conclusão foi, garanto-vos, baseada em princípios puramente lógicos, do tipo A é maior do que B, C, ou D, logo etc. e tal. Estão a ver a ideia. Mais tarde, não compreendia que parafusos eram os do desenho. Novamente, se há 2 parafusos tipo A e 4 parafusos tipo B, então X só pode ser igual a B. Lógica pura. 5 minutos mais tarde, faltava-lhe um parafuso. "Não o terás deixado por aí algures, como é costume..?". Ah pois é. "Ai", dizia ele depois mirando o amontoado de parafusos, "agora não os encontro!"; "erm, estão aqui", concluo eu, com alguma displicência. "O que é que queres, ESTAVA A BLOQUEAR A IMAGEM!". Material do bom, hein?

É verdade que é fácil dizer isto tudo quando estive o tempo todo sentadinha no sofá de portátil no colo a escrever isto, mas como já disse, se eu me resolvesse a "ajudá-lo" imiscuido-me na sua tarefa de macho, a coisa não ía acabar bem. Um grande bem-haja portanto aos meus fiéis 28,9 leitores diários, whoever you are, por me aturarem.

Independentemente disso, o meu crédito nos senhores "cientistas" que dizem que o sexo masculino estará melhor equipado para certas e determinadas tarefas é perto de... hmm... não quero ser muito má, mas digamos que anda pelas ruas da amargura. E isto ainda nem acabou... Já lá vai 1 hora e 15 minutos.

Duas horas depois ainda não está feito, mas sim, tenho a certeza de que vai ficar em condições, tudo feitinho como manda a lei e tal e tal, muito amor e carinho, já se sabe. Não sou mal agradecida, ora essa. Só estou com TPM. E mau feitio crónico. Eh.