A todos:

FAN!

Correio da Manhã

Não sei se concordam comigo, mas o Correio da Manhã é assim um ícone no que toca aos jornais portugueses, qual Público, qual Expresso, qual quê, se não fosse o Correio da Manhã não estariamos superinformados sobre os seguintes assuntos relevantes:

Há praí uma tenista qualquer daquelas muito importantes que pelos vistos quer fazer uma redução de seios...

No Domingo, nas Caldas da Rainha, quatro pessoas foram mordidas por cães enquanto tentavam separá-los de uma briga...e nenhum foi ferido com gravidade!

E por último, qual cereja em cima do bolo, a notícia fulgurante de uma senhora de vinte e seis anos que tem uma filha de doze (ou seja, teve-a com catorze anos...) que está grávida...e para cúmulo não sabe quem é o pai!

Estão a ver? Vale sempre a pena dar uma olhadela pelo Correio da Manhã...isto é que é informação pertinente!

SMS #2

"FN."

H., 23/12


Eu não percebi. Apaguei. Depois diz-me ele que quer dizer... "Feliz Natal". Foi o melhor sms de Natal que alguma vez recebi.

Dão-se alvíssaras (e das boas!)

A quem fabricar a melhor desculpa possível para eu me escapar do mais-que-horrível jantar de Natal da empresa. É hoje à noite. E eu não queroooooooooooo.

O Natal melhorou!

Porquê? Porque eu convenci a minha avó a fazer o quê para o almoço de Natal dos netinhos, o quê??



PIZZA!!!

XY... Pois sim.

Toda a vida ouvi a teoria de que os homens têm melhor raciocínio espacial do que as mulheres, que os cérebros com menos uma perninha de cromossoma processam melhor esse tipo de informação, que com maior facilidade põem instruções directas em prática. Quer isto supostamente dizer que, por exemplo, têm melhor sentido de orientação, seguem mapas rapida e correctamente, tomam decisões executivas baseadas em princípios lógicos com maior desembaraço, blá, blá, blá. Pois. Então, pergunto eu, porque é que seguir um panfleto de instruções de uma peça de mobiliário os põe como boi para palácio? E vá lá que o exemplar que observei hoje mesmo antes de meter mãos à obra disse "primeiro vou ver as instruções". 95% deles desatavam logo a abrir tudo que nem primata, para 5 segundos depois começar a coçar a cabeça tal qual o dito.

Em seu benefício - que a secretária até é minha, mas já lá vamos a isso - de facto o panfleto é minimalista. Não é da Ikea, a qualidade da peça é muito superior, mas é uma verdade que não há como os suecos pechincheiros para elaborar folhetos de instruções fáceis de compreender e seguir. Principalmente para quem os lê (90% de mulheres, decerto).

Está ele então de papel na mão, e eu no sofá, a dar espaço ao artista. Já sei que ele demora muito mais tempo do que eu a fazer estas coisas, e, estando com uma bela dose de TPM, ainda vai o burro parar às couves.

Mas antes, a introdução: fomos buscar a mercadoria a um centro comercial, ó como eu adoro o Natal, com TPM mais ainda mas adiante. Chegados a minha casa, onde jaz no chão da sala o meu amado espelho de talha dourada herança dos meus quadravós que teve um acidente e caiu, ó meu deus que se me partia a alma mas ao menos não se partiu o espelho de folha de Veneza, tanta sorte não teve a moldura e agora o marido da restauradora vem-no cá buscar no Sábado, a criatura estava em pulgas para montar a secretária. Eu, descendente ciente do meu património e herança cultural, argumentei que melhor seria esperar até Sábado, porque não quero cá mais acidentes, já me bastou o outro, se me acontece mais alguma coisa ao espelho eu morro. E não é que se lhe começa a desenhar uma carranca na face, um ar desagradadíssimo, pior não seria se estivesse a tirar a chucha a um bebé de colo. Dizia ele que agora estava cheio de pica, agora é que é, qual é o problema do espelho, até se pode pôr o espelho em cima da secretária depois, diz-me ele, arriscando-se a ficar estendidinho no chão depois de eu lhe aplicar o famoso "Mata-Leão". Quilhadinho até à quinta casa que ele estava. Ainda pensei arriscar um "então e se for sexo a noite toda?", mas imagine-se o ar de birra do bicho que achei melhor ir contra todos os antecedentes e não arriscar a rejeição, atirando-lhe com um "queres montar aquela merda, monta, monta já! Pareces um puto à espera de abrir as prendas no Natal! Vá, vai lá!".

Claro que depois de com um brilhozinho nos olhos e um sorriso mal disfarçado abrir as caixas e puxar das instruções, não tive de esperar nem 2 minutos para o ouvir desabafar que não estava a perceber aquilo, como é que é possível, não é possível, não faz sentido. Lá me levantei do sofá, e sim, confesso, demorei à volta de 1 minuto a perceber que a peça que ele estava a considerar como sendo a do desenho não era de todo aquela. A minha conclusão foi, garanto-vos, baseada em princípios puramente lógicos, do tipo A é maior do que B, C, ou D, logo etc. e tal. Estão a ver a ideia. Mais tarde, não compreendia que parafusos eram os do desenho. Novamente, se há 2 parafusos tipo A e 4 parafusos tipo B, então X só pode ser igual a B. Lógica pura. 5 minutos mais tarde, faltava-lhe um parafuso. "Não o terás deixado por aí algures, como é costume..?". Ah pois é. "Ai", dizia ele depois mirando o amontoado de parafusos, "agora não os encontro!"; "erm, estão aqui", concluo eu, com alguma displicência. "O que é que queres, ESTAVA A BLOQUEAR A IMAGEM!". Material do bom, hein?

É verdade que é fácil dizer isto tudo quando estive o tempo todo sentadinha no sofá de portátil no colo a escrever isto, mas como já disse, se eu me resolvesse a "ajudá-lo" imiscuido-me na sua tarefa de macho, a coisa não ía acabar bem. Um grande bem-haja portanto aos meus fiéis 28,9 leitores diários, whoever you are, por me aturarem.

Independentemente disso, o meu crédito nos senhores "cientistas" que dizem que o sexo masculino estará melhor equipado para certas e determinadas tarefas é perto de... hmm... não quero ser muito má, mas digamos que anda pelas ruas da amargura. E isto ainda nem acabou... Já lá vai 1 hora e 15 minutos.

Duas horas depois ainda não está feito, mas sim, tenho a certeza de que vai ficar em condições, tudo feitinho como manda a lei e tal e tal, muito amor e carinho, já se sabe. Não sou mal agradecida, ora essa. Só estou com TPM. E mau feitio crónico. Eh.

Já faltou mais...

Ai já, já...

É verdade...

Diz que é Natal...

Difícil de entender

Outdoor enorme na 2ª Circular, sentido Benfica-Aeroporto:

"Abortar por opção sabendo que já bate um coração? Não, obrigada."

Não é só difícil de entender, é impossível. Para além da óbvia incorrecção - ainda não bate coração nenhum à altura de um aborto planeado - a campanha em si é paradoxal. "Não, obrigada". Ok. Check. Essa opção estará sempre garantida. Estão a bater-se por que direito, então? O de impor a sua suposta moralidade sobre os outros? Ah, pois, é verdade, estão mesmo...

Eu não sou de forma alguma pro-aborto. Se acontecesse engravidar, sinceramente não sei o que faria, é verdade que não tenho vida para filhos, mas é bem possível que decidisse levar a cabo a gravidez. Sou absolutamente pro-escolha, e absolutamente contra o idealismo que leva a comportamentos de avestruz. O aborto existe, legalize-se. É lógico, simplesmente. Discussões metafísicas acerca do início da vida e necessidade da sua protecção, deixem-se para depois, para quando de facto existirem condições para que tais argumentações façam sentido (só que aposto que nesse futuro utópico não se pratica o aborto de todo).

Ou seja, não só tenho de acordar cedo para enfrentar a porra da 2ª Circular, como tenho que levar com o outdoor megalómano-enorme-gigante-que-custou-o-suficiente-para-alimentar-uma-família-durante-três-anos que me dá vontade de montar uma bazuca em cima do carro porque me dá uma raiva enorme da mentalidade deste país de "brandos costumes" (leia-se, quando se verga o burro à vontade do dono, que é sempre) retrogrado, troglodita, misógino, cego, surdo e mudo.

RAI-VA!!!

Fácil de entender

Diz a C. que a vocalista dos The Gift não sabe cantar em inglês...

Concordo, mas o que é mais assustador ainda é que em português a coisa também não melhora!

Wake me up when December ends

Seria o título da música dos Green Day se eles trabalhassem lá na minha loja.....

...I won't do what you tell me*

Não sei se haverá coisa mais catártica do que estacionar o carro no parque da empresa ao som do "Killing in the Name of" dos Rage Against the Machine...




*Que é como quem diz... faço... porque tem de ser... mas primeiro grito muito!

CUIDADO! PERIGO!

Que daqui a pouco parece-me que cuspo uma amígdala...

Demorou... mas foi!

E assim se viu que na verdade são precisas 4 pessoas para colocar papel de parede... Mesmo que duas façam basicamente... nada! Está lindo... Isto sim, é o início da decadência total e completa da minha sala.

Odeio, odeio, odeio

Ficar sem net por incompetência própria (e gastar não sei quantos euros em telemóvel para a assistência técnica para descobrir isso mesmo...)!!

Rebelde

Detesto, detesto, detesto

dias com 24 horas.

2ª circular

De madrugada, pela 1h da manhã, passando na 2ª circular, vimos um carro à paisana com luz de emergência ligada a multar um carrito qualquer.

"Um carro da polícia à paisana!! De que marca era??"

"Era um Peugeot!", respondo eu.

"Não era nada porque era cinzento!!"

Ora a resposta que já de si não faz muito sentido provém de uma pessoa cujo pai, por coincidência, tem um Peugeot....de que cor, de que cor?

CINZENTO!

Na Loja dos Horrores...

Esta história é totalmente verídica, aconteceu há algum tempo lá na loja de um centro comercial qualquer onde eu trabalho.

Era uma vez uma cliente que perguntou qual era a diferença entre uma fronha de sessenta e cinco centímetros e uma fronha de cinquenta por oitenta.

Eu já não gostei muito da pergunta imbecil, mas tentei amavelmente explicar-lhe que a fronha de sessenta e cinco era quadrada, e a de cinquenta era rectangular.

"Não percebo!" responde a outra já a ficar com má cara, e eu a olhar para ela e já a ficar irritada, "Como assim não percebe? Uma é quadrada e outra é rectangular", "Não percebo, não percebo", insistia ela, e eu aí é que fiquei mesmo com vontade de lhe responder à letra (leia-se: "Perdeu o programa da Rua Sésamo em que ensinavam as formas geométricas, foi?"), mas ainda com alguma paciência mostrei-lhe as fronhas propriamente ditas, "Está a ver, esta é rectangular..."

Resposta dela (ainda por cima com um ar de você é que não se soube explicar) "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh....sobre o compridoooooo!".

Detesto, detesto, detesto

pessoas que se referem a si próprias como "Dr." e "Drª".